Анекдоты о покере, фрироллах, покерстарс.

Аватар пользователя FilinKRIS
Опубликовано 28.08.17 в 02:13 пользователем FilinKRIS

Опытный покерист учит молодого:
- Хорошему пастуху нужно стричь овец, но ни в коем случае не сдирать с них кожу. Этот афоризм актуален и по отношению к плохим игрокам - рыбе. Поэтому никогда не обчищай рыбу до дыр в карманах.
Молодой:
- Про овец согласен. Но какая с рыбы шерсть? И молока она не дает. И яиц не несет. Нет, от рыбы польза только, когда она уже мертвая. Сам ее не поймаешь, другие поймают.
- Глупая нынче молодежь пошла. Хорошо, заменим «рыбу» на слово «корова». Теперь корова на нашем жаргоне – это плохой покерист. Не убивай корову, она дает молоко. Теперь понятно?
- Не, не согласен. Рыбу просто так рыбой не назовут.

*
Умер у трех братьев отец и оставил им наследство. Разделили они его поровну, и каждый начал играть в покер.
Старший брат играл по хайстек-лимитам, средний – по средним ставкам, ну, а младшенький, Иван-Дурак, выше фрироллов и микролимитов никак не мог подняться.
Через год старший брат проиграл все наследство и умер с голоду. Средний брат продержался пять лет и тоже умер с голоду. Ну, а у нашего младшенького – Ивана-Дурака – почти все наследство еще целое.

*
Покерное радио спрашивают:
- Почему Барри Гринштейна называют «Покерным Рубин Гудом»?
- Он выигрывает деньги у профессионалов и сознательно проигрывает их фишам.

*
Анастасия Волочкова собирается в Лас-Вегас на гастроли. Бой-френд ее наставляет:
- Настенька, в Вегасе сплошные казино. Не советую туда даже заходить, можно сильно проиграться.
- Не беспокойся, дорогой, я совершенно не азартная.
Через несколько дней бой-френд заходит в Интернет и тут же натыкается на заголовки: «Абсолютно голая Волочкова. Снимки из Лас-Вегаса».
- Ну, вот, - вздыхает бой-френд, - проигралась до нитки.

*
Покерная мудрость:
Не тильтуй или проиграешь.

*
Профессиональный покерист просит у приятеля одолжить ему долларов пятьсот на неделю.
- Для чего тебе деньги? – интересуется тот.
- Дело в том, что моей семье совершенно не на что покупать еду.
- Хорошо, я одолжу тебе $500, но ты должен обещать мне, что не потратишь ни цента из этой суммы на покер.
- Без проблем, - отвечает покерист. – На игру-то у меня есть $3000.

*
Покерист выходил из казино, когда к нему подошли две монашки:
- Пожертвуйте на строительство храма.
- Я бы с радостью, - ответил покерист, - но с этим вопросом вам лучше обратиться к моим более удачливым соперникам.

*
Один парень пригласил к себе приятелей поиграть в покер, а когда те разошлись, жена его спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- $5000, - ответил тот.
- Отлично, - воскликнула жена. – Тяжело было?
- Очень. Два раза даже пришлось на кон ставить тебя.

*
Ночь. В квартире Ивана Демидова раздается звонок в дверь. На пороге стоит в сиську пьяный Сергей Рыбаченко:
- Ваня. Я только что спустил в игровые автоматы весь твой выигрыш на WSOP. Поэтому записывай урок №83 от дяди Сережи: «Никогда не играй против казино». Понял? Дай денег на такси.

*
Онлайн-покерист поссорился с женой:
- Ладно, дорогая. Давно намеревался поговорить с тобой на одну тему. Как мы зачали нашего младшенького, Петеньку, я помню. Это было во время пятиминутного перерыва, когда я играл в MTT. Также я помню, как мы занимались любовью во время перерыва в многостоловых SnG. Так что к средненькой, Катеньке, тоже претензий нет. Но вот скажи мне, стерва, откуда появился Антоша, наш старшенький? Ведь тогда синхронизированных перерывов еще не было.

*
Покеристы, заканчивайте читать анекдоты и вперед - катать, катать, катать. ПокерСтарс жалуется, что у них недодача по рейку.

*
- Уважаемые гости, сейчас к нам должен подъехать поручик Ржевский. Человек он, в общем-то, неплохой, но хочу предупредить: не садитесь с ним играть в покер, он патологически не способен удержаться от жульнических приемов.
Приезжает поручик Ржевский:
- Господа, а не сыграть ли нам в покер? Обещаю не жульничать.
- Слава богу, поручик, а то нам про Вас такое рассказали.

*
Ванесса Селбст хватается перед подругами:
- Я теперь член команда ПокерСтарз Про.
Одна из подруг:
- Да, судя по твоей внешности, член у тебя есть.

*
Застряли как-то Айви и Негреану в лифте. Сидят, ждут, но помощь что-то задерживается.
- Давай, что ли, в покер пока сыграем? – предлагает Фил Айви.
- Давай, - соглашается Даниэль Негреану. - У тебя карты есть с собой?
- Нет.
- Ну, и кто утверждал, что «в покере важно все, за исключением карт»?

*
- Товарищ Ленин, у американских интервентов отбили грузовой железнодорожный состав.
- Что в нем?
- Колоды карт и фишки.
- Все - детям.

*
Весь мир - театр. И немножко - казино.

*
Холмс сидел в кресле, покуривал трубку, а на лице его отражалось несвойственное ему мечтательное выражение.
- ЭТА ДАМА, - время от времени произносил он тихо.
- Что, мистер Холмс, наконец-то и Ваше сердце тронула какая-нибудь красотка?
- Что? Ах, нет, доктор Ватсон. Большой банк сорвал, на ривере с червовой дамой подфартило.

*
Ящерицы играют в покер. Одна говорит:
- Долго думать будешь? Коллируй или сбрасывай руку.
- Руку не могу, только хвост.

*
Владелец «Чери QQ» вышел из машины, и в это время его переехала «Ауди TT».

*
На крупном турнире:
- Хорошая у Вас была топ-пара.
Дженнифер Тилли, поправив грудь:
- Многим она и сейчас нравится.

*
Федя Моронов звонит в эскорт-услуги:
- Алло, можно заказать девочку на дом?
- Да, конечно. Каких предпочитаете? Возраст, цвет волос, размер груди...
- Причем здесь размер груди? Я с этим онлайн-покером последние полгода почти из дома не выходил. Мне сейчас любой крокодил подойдет…

*
В финале ME WSOP-2008 за столом остаются только Питер Истгейт и Иван Демидов. Объявляют небольшой перерыв, во время которого Иван подходит к своей группе поддержки.
- Кретин, - злится его бэкер, - ты почему не выбил его в раздаче, когда у тебя был натс?! Ведь он уже был привязан к поту?! Ставку надо было делать, ставку!
- А с кем я тогда играть буду?

*
Штирлиц ехал по мосту, возвращаясь из покерного клуба.
«Надо завязывать с покером, что-то в последнее время меня часто переезжать стали», - подумал разведчик.
«Знал бы ты, сколько меня переезжают», - подумал мост.

*
Турнир по покеру во Франции. Лив Боэри во время перерыва поднималась к себе в номер, когда дорогу ей перегородил красивый усатый француз в одежде швейцара.
- Раздевайтесь, мадемуазель, - сказал он.
- Что? Как? Зачем?
- Раздевайтесь, говорю.
Лив сняла платье и спросила:
- Бюстгальтер снимать?
- Не надо. Вот наденьте.
- Что это?
- Желтая майка чиплидера, мадемуазель.

*
Остап Бендер и Шура Балаганофф играют в покер.
- Остап Ибрагимович, - говорит Шура, - что-то подозрительно часто Вам заходят сильные комбинации?
- А чему тут удивляться, Шура? Я ведь великий комбинатор.

*
Покерный закон:
Никогда не рассчитывайте, что авторы учебников по покеру действуют исключительно в интересах читателей.

*
- «Росгосстрах» слушает.
- Алло, здравствуйте. Я регуляр NL$2000, у меня часто крадут блайнды. Могу я их застраховать?

*
Федя Моронов давно бы бросил покер, если бы знал, что про него пишут оппоненты в нотсах.

*
После WSOP-2013 Дойла Брансона просят поделиться впечатлениями о чемпионате.
- Не тот WSOP стал, совсем не тот, - сокрушается Брансон. - Мне первые три чемпионата нравились. Только турнир стартовал, а ты уже за финальным столом.

*
Когда режиссер Джеймс Кэмерон впервые увидел Арнольда Шварценеггера, он сказал:
- С таким микроскопическим диапазоном эмоций, как у тебя, Арни, тебе прямая дорога или в покерные профессионалы, или на роль Терминатора.

*
У Андрея Аршавина перед покерным турниром берут интервью:
- Андрей Сергеевич, какие у Вас планы на сегодняшний турнир?
- Да какие там планы? Буду играть, как получится.
- А если не получится?
- А если не получится - это ваши проблемы.

*
Tony G купил на аукционе браслет WSOP и, как и обещал, сделал из него ошейник для своей собаки.
Приходит его жена, смотрит, как по дому бегает их овчарка с этой ценной наградой.
- Тоша, - позвала она мужа. – Ты где, бездарь покерная? Смотри, даже наша собака выиграла браслет первей тебя.

*
На WSOP-2013 Карлсон зарегистрировался в Event №7 по NLHE за $1000. Пока противники за столом съедали его стек, Карлсон успел съесть в бесплатном буфете на $3000.

*
Анатолий Вассерман читает газету:
«Знаменитый профессиональный покерист Антонио Эсфандиари заключил пари на $150 тысяч, что целый год сможет воздержаться от секса».
«Мне бы кто такое пари предложил», - расстроился Вассерман.

*
Вот такая она жизнь покериста: сначала идешь ва-банк, потом - за кредитом в банк.

*
Покерный афоризм:
Все мы фиши, но в разных сферах.

*
Мюллер - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, сыграем в покер?
- Советские офицеры в азартные игры не играют, - вырвалось у Штирлица.
- Что-что? Я не расслышал, что вы сказали.
- Я сказал: «Раздавайте, господин группенфюрер».

*
В покерном клубе. Мужчина:
- У меня пара тузов.
Женщина:
- А у меня пара дам. И я третья. Получается сет.

*
XIX век. Собрались несколько композиторов поиграть в покер.
- Удивляюсь Вам, Модест Петрович, - сказал Римский-Корсаков, - играете с такими мусорными руками, а все время выигрываете.
- Фамилия обязывает, - ответил Мусоргский, загребая могучую кучку фишек.

*
Шелленберг - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, я заглянул в Ваше дело, где вы в анкете указали, что являетесь «натсыстом». Не понимаю, как можно быть таким безграмотным, чтобы допустить орфографическую ошибку в таком святом для всех немцев слове - «нацист»?
- Бригаденфюрер, никакой ошибки я не допускал. Я действительно «натсыст», поскольку играю в покер очень тайтово, предпочитая разыгрывать лишь натсы.

*
- Ты кто?
- Я Тедди КГБ. А ты?
- А я Федя ФСБ, - ответил Федор Сергеевич Бондарчук.

*
За столом сидели девочки из Royal Flush Girls и играли в покер. В это время в зал вошел Федя Моронов.
- Что, молодой человек, желаете сыграть? – спросил его администратор покерного клуба.
- Нет, я просто посмотреть.

*
Покерное радио спрашивают:
- Что такое крестовый поход?
- Ловля трефового флеша.

*
- Ржевский, Вы любите покер?
- Нет, господа-с, предпочитаю «чпокер».

*
- Ну, и что там было интересного на вашем покерном собрании? – спрашивает жена мужа-покериста.
- Власть ругали за то, что она покер фактически вне закона в нашей стране поставила, - ответил муж.
- Просто ругали? И все?
- Почему же? Написали открытое письмо президенту, собираемся митинг проводить, приступили к написанию программы партии любителей покера…
- А никто из вас не предложил организовать теракт или подвергнуть себя публичному самосожжению в знак протеста?
- Что? Ты с ума сошла?
- Значит, не так уж вы и боретесь за свои права.

*
Покерная мудрость:
«Как фиши» могут играть не только фиши.

*
Срочное сообщение с проходящего WSOP. По подозрению в покушении на убийство задержан игрок из Армении Давид Покерян.
Жертвой угроз стал прославленный Фил Хельмут, носящий прозвище «Poker Brat». В одной из раздач Фил, находясь на баттоне, потянулся за фишками, чтобы сыграть в своем привычном агрессивном стиле, принесшем ему столько побед. В это время сидящий на малом блайнде Давид Покерян что-то сказал Хельмуту по-русски.
К счастью, на большом блайнде находился игрок из Азербайджана Алмаз Покералиев, прекрасно знающий русский. По его словам, армянский игрок сказал: «Слюшай, брат. Нэ надо, зарэйжю».

*
Повадился кто-то на московских заборах писать «Макс Кац – Пидорац». Однажды ночью все-таки изловили этого злодея, и им оказался сам Кац.
- Пиарюсь, как могу, - объяснил свой поступок Макс.

*
А в полночь просыпается все злое, что есть в этом мире, все враги человечества, вся лукавая нечисть, нелюди и чертяки – и играют в «Покер после полуночи».

*
Из песни покериста
Навсегда оставил я
Студенческую парту.
Буду покером я жить,
Карту мне! Карту!